Cómo Mickey Mouse destruyó a Luke Skywalker

Como muchos de mis contemporáneos -esos que andamos entre los 30s y poquito más de los 40- tuve la dicha de crecer con una de las sagas cinematográficas más importantes en la historia, así es, hablo de esa historia de hace mucho tiempo en una galaxia muy muy lejana. Esa historia que nos contó cómo una princesa, un contrabandista y un granjero, a base de voluntad y huevos, pudieron combatir y vencer al Imperio Galáctico y así cambiar el curso de una galaxia entera.

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Esta trilogía nos dio un héroe a esta generación, un tipo que con el arma mas cool jamas ideada -aunque en A New Hope la usa sólo para desviar rayos de una pelota flotante-. Luke pasa de ser un granjero a subirse a una nave para ir a salvar a una princesa, de pilotear navecillas pedorras en Tatooine a subirse a un X-Wing y destruir la Estrella de la Muerte, de dispararle a ratas desde su speeder a tumbar AT-AT con una piola¹, de salvar la cosecha de su tío a rescatar a Han Solo de las garras de Jabba The Hutt -o el Gusano Gordo como le dice la Carola-, de saber que es la Fuerza a regresar al lado luminoso a uno de los villanos mas emblemáticos de la historia y lograr que lo ayude a derrocar al Emperador/Ex Senador/Ex Canciller Supremo y Señor Oscuro de los Sith: Darth Sidious.

Como no lo íbamos a tener de héroe, el vato sale de un mundo donde no hay más que arena y luego de que le matan a sus tíos y única familia que cree tener, se va con un viejillo, al que todos tachan de loco, en una aventura para ayudar a una princesa, pilotea naves espaciales, se va a entrenar con Yoda, interrumpe su entrenamiento para ir a salvar a sus amigos, a pesar de que Vader le pega una chinga y le mocha la mano y a parte se entera de que es su papá, no se rinde y regresa a entrenar para convertirse en un Jedi, salva a Han Solo, no cesa en su obstinación en ver que “aún hay bondad en Vader” y gracias a esto lo regresa al bando de los “buenos” pa que destruya al malvado Emperador. Ah y tenía un pinche sable de luz, no mames, con eso tienes pa querer ser Luke. ¿Quién de nosotros no tuvo o deseo tener una espada de esas cuando estaba pequeño? Esas madre cortaban todo, literalmente todo. A lo que voy es que, a lo largo de las 3 películas, vimos como Luke fue de lo cool a lo “no mames que perro²”. Y ni si quiera me voy a meter con todo el material fuera de la trilogía, Canon o no, en donde Luke es todavía mas cabrón.

Pero llegamos a The Last Jedi, el momento que todos estábamos esperando, el regreso de Luke. Un Luke que esperábamos se hubiera convertido en el Jedi más poderoso al menos visto en pantalla, un Luke que esperábamos nos explicará que la verdadera razón de su auto-exilio había sido para estudiar más a fondo La Fuerza. Un Luke que nos dijera que estaba esperando a Rey para entrenarla y juntos destruir a La Primera Orden. Un Luke más chingón del que conocíamos pues, algo que tuviera coherencia con la película de J.J. Abrams, el Episodio VII The Force Awakens.

Pero noooo, tenían que salir con sus mamadas.

Osea, ¿en serio Disney, me quieres convencer de que este héroe, el mismo de la trilogía original, quien de hecho era “La Nueva Esperanza”, luego de recorrer el universo estudiando la Fuerza, regresa para crear una nueva Academia de Jedis la cual está encabezada por su sobrino, y porque “siente” que Ben Solo, quien además es hijo de su hermana gemela y su mejor amigo, ha sido “tocado” por el Lado Oscuro, decide matarlo?¿Y a parte mientras duerme? NO LA CHINGUES! ¿En serio quieres que me trague esa historia, cuando Luke, pese a las recomendaciones de su hermana, fue a enfrentarse sólo a Darth Vader y a Darth Sidious a la nueva Estrella de la Muerte, contra todas las posibilidades, nomas porque él “sentía” que aún había bondad en Vader? EN DARTH VADER!!!!

Nomas pa que se de una idea de la pendejada que hizo Disney/Rian Johnson vamos a hacer un ejercicio de comparación entre Darth Vader (a quien Luke si le tuvo fe de reformarse) y Ben Solo (a quien Luke vio que no tenía remedio y lo quiso matar mientras dormía); Darth Vader intentó matar a su mamá -a la de Luke, no a la de Vader, él no tenía madre, literal y figuradamente-, mató a todos los padawans -niños incluidos- que estaban en el templo Jedi durante la orden 66, mató a casi todos los Jedi sobrevivientes a la Orden 66, usaba a sus propios stormtroopers de escudo contra blasters, mato a un escuadrón de clones nomas porque supieron que era Anakin, mato a Obi Wan en presencia de Luke,  torturó a su propia hija -bueno vamos a pasarle esta porque no sabía que era su hija-, torturo sin razón a Han Solo y lo congeló para mandárselo de regalo a Jabba, quiso congelar a Luke, derribó infinidad de naves rebeldes, le mochó la mano a Luke, quiso matar a Luke, quiso convertir al Lado Oscuro a Luke, ah! y destruyó todo un planeta (comics) entre otras cosas -y estoy seguro que se me escapan un chingo-. Ahora veamos lo que hizo Ben Solo para que Luke pensará que no tenía remedio…Ben Solo fue tentado por el Lado Oscuro…………ya, fue toda la explicación que nos dieron para que Luke lo quisiera eliminar por completo. NO MAMES DISNEY! NO PINCHES MAMES!!!!

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Incluso al “Gusano Gordo” le dio una oportunidad de salir vivo

Aparte de esto, tu Luke Skywalker -si, hago énfasis en que es tuyo Disney, no del universo de Star Wars- se awita y se va a la vrg, así nomas porque sí, valiéndole madre su sobrino, su hermana, su amigo y toda la galaxia. Osea, sabiendo que había un ser oscuro tratando de voltear a su sobrino -al lado oscuro no al lado que se voltió el Diegay- y él cual pudiera ser el responsable de la destrucción de la Nueva República, se va, así nomas desaparece. ¿Acaso no son los Jedi los guardianes de la República? Ah no, al vato le entra la depre cual cholo sin grabadora y se va al lugar donde se creo el primer templo Jedi, para “desconectarse de la Fuerza” -bien pinchi lógico-, para no ser encontrado. Aaaaaah, pero deja un mapa para que si lo encuentren pues…AZPTM este personaje tiene más incoherencias que el PEJE me cae.

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Voy a combati la injegurida en la Republica, me voy a ejconde y nadie jabrá onde, pero dejjjare un mapa pa que jepan donde ejtoy ejcondido

NO MAMES DISNEY, NO PINCHES MAMES. En una sola película has arruinado a uno de los personajes mas queridos en la historia cinematográfica. En una parte de las 8 que van, echaste a perder a uno de los héroes de la infancia de millones. Con un pinche guión has acabado con una leyenda. No se si podrás arreglar esto, la verdad no veo como.

 

VUELVE GEORGE LUCAS, TE PERDONAMOS (incluso por Jar Jar)

 

P.D. Creo que la única manera en que se puede redimir la reputación de Luke es vía Marvel, así es, vía comics. Espero que tengan la decencia de darle luz verde a Charles Soule, escritor del comic Darth Vader para que arregle este pinche cochinero que hizo el hdspm de Rian Johnson.

 

P.D.2 Compadre Miguel, pensé que tu buen gusto cinefilo no se vería opacado por tu fanatismo a Star Wars. Decir que “está bien perro Luke” en The Last Jedi me hace pensar que tu juicio ha sido nublado por el lado oscuro. Te insto a que veas de nuevo el Episodio VIII y me digas si sigues pensando que Luke es bien perro.

 

P.D.3 La verdad pensé que en este episodio veríamos a Luke hacer algo más al estilo de Vader en Rogue One, realmente pensé que le quitaría el honor de tener la mejor escena del uso de la fuerza en la saga…se vale soñar.

 

(¹)piola=cuerda=mecate=cable
(²)no mames que perro=que chingon=se pasó de lanza=wow=es lo mejor.
(³)agarrar monte=valer vrg=desviarte del camino

 

Autor: De Madrid a Nueva York

Apasionado del buen béisbol y del buen fútbol. Fan de los Yankees, del Madrid (si del Real) y del mundo de Hielo y Fuego. Esposo y padre de 2 maravillosas niñas (que sacaron a su madre)

4 comentarios en “Cómo Mickey Mouse destruyó a Luke Skywalker”

    1. Perro? será french poodle. No compadre, no sea así, que no sé que me decepciona más, si su TheLastJedismo o su Cholismo. Ya déjese de chingaderas y déjese llevar por el Lado Oscuro. Absorba el madridismo, el yankeeismo y reniegue de la cochinada que hizo Disney, no se quede en paz, que la paz no existe sólo la pasión, con la pasión obtendrás fuerza, con la fuerza obtendrás poder, y con poder la victoria, esa que no conoces con el Cholo, y con la victoria tus cadenas se romperán.

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